Coisas que eu escrevi ouvindo “Breathe”

(Conselho: Não ouça Sixpence quando estiver com problemas emocionais.)

Você já quis esquecer algum momento da sua vida e ao mesmo tempo quis guardá-lo em algum lugar dentro de você?

Já conseguiu chorar e sorrir pela mesma razão? E ao mesmo tempo?

Já quis voltar no tempo e apagar alguns dias da sua história?

Não ter feito algo…? Não ter conhecido alguém…? E, assim, secar tantas lágrimas antes delas correrem?

Cada lágrima deixa uma marca…

Seria bom se a gente pudesse separar só as partes boas do meio das lembranças de nossas vidas (quando sobram algumas, claro!)…

Já me vi olhando pela janela, olhando para lugar nenhum, tentando achar as memórias que eu, às vezes, perco. Só que, assim que eu as encontro, eu tento me desligar delas.

Já me peguei colocando para tocar aquela música especial só para me lembrar de coisas que eu quero esquecer.

Já engoli o choro tantas vezes…

Olhar uma foto, ouvir uma música, ler determinadas coisas, caminhar por algum lugar comum, simplesmente, às vezes pode ser terrível.

Será que dá para lembrar uma história sem lembrar de seu fim?

Um post…

Ando meio sumida porque estou em semana de provas que, graças a Deus, acabam amanhã.

Estou quase de férias mas, por um motivo meu, eu digo que, infelizmente. E eu estou preocupada com uma matéria que eu ainda não consegui “passar direto” (a desgraçada da Matemática).

Hoje eu estou extremamente à flor da pele. Numa hora, de tarde, eu estava explodindo de ódio enquanto conversava com um amigo no MSN sobre casamento (a causa não era essa conversa); logo depois comecei a rir de alguma bobeira que minha irmã brigou comigo.

Eu adoro quando eu rio durante vários minutos! Às vezes quase sem motivo algum. Mas acho que estou maluca (risos). Ou então apaixonada… Se é que dá para distingüir essas duas coisas. Mas eu acho que eu estou… Nem sei se é felizmente…

Sobre uns erros meus

Eu achava que não haveria problema algum em errar determinados cientes erros meus. Na verdade, eu não me arrependi deles; até porque minha memória tem duração de apenas algumas horas. Fica difícil me arrepender de alguma coisa assim, porque eu esqueço de tudo e erro tudo de novo.

Eu nem sempre lembro dos meus erros, mas algumas conseqüências deles eu acho difícil esquecer. Tenho causado dor em pessoas especiais para mim… Não sei exatamente o por quê disso tudo; talvez por minha revolta, incredulidade, talvez vingança, talvez uma tentativa de superação, talvez…

eu seja a pessoa mais confusa do mundo…

Eu não sei…

Assim que eu conseguir tirar um tempo para mim, eu preciso sentar e tentar me fazer perguntas e buscar as respostas. Respostas que, nenhum dos meus bons amigos conselheiros, poderão me dar. Mas, de alguma forma, eu preciso conhecer a raíz do que tanto me perturba e me afunda.

Ontem

Falta pouco para acabar o dia que precede o dia em que faço 23 anos.

Há um tempo atrás eu até tive planos para esse dia, hoje só planejo acordar.

Quem inventou que a data de nascimento deve ser lembrada?

Se eu pudesse, esquecia até que nasci.

Estranheza

Sabe, eu queria chegar aqui um dia no meu blog e não precisar dizer que estou infeliz, deprimida, de olhos inchados, querendo sair de casa, morrer, sumir do mapa… (…)

Eu queria poder chegar aqui uma verdadeira garota propaganda de Cristo, contando as muitas maravilhas e bênçãos da minha vida.

Sabe, eu pareço sempre mal, mas não é que nunca aconteçam alegrias na minha vida; mesmo pequenas elas ainda devem estar em maior quantidade. Meus olhos sorriem mais do que choram, mas a dor parece que “inspira” mais. Quando eu estou alegre, mesmo camuflando tristezas, eu poderia chegar e escrever, mas isso não acontece.

Tem coisas hiper estranhas acontecendo na minha vida; coisas que parecem querer desviar meus passos e minha mente. Eu estou em mil dilemas, com um milhão de escolhas a fazer, quando não me sinto capaz de decidir por nenhuma delas.

Quando estou alegre extravaso minha alegria com outras coisas. Quando estou triste, eu me fecho e depois tenho que me livrar do acúmulo de dor de alguma forma. Este blog está me servindo pra isso.

Conversar com outras pessoas sobre minha vida pessoal eu evito. Ainda não conheci ninguém que merecesse confiança. As pessoas da minha vida só se interessam por saber de mim por estarem interessadas em mim, em algo meu ou em “alguém meu”.

Não vou dizer que nunca acreditei em alguém (errar é o que eu mais faço nessa vida), mas quanto mais você se abre, maior o seu arrependimento depois…

Sabe, “errar é humano e persistir no erro é burrice”, mas “a esperança é a última que morre”. Eu me arrependo, me frustro e me magoo, mas continuo procurando.

Dentro do Japeri

Agora virei escritora de trem. Até que este meio de transporte é um lugar bem legal para se escrever. Claro que, numa hora em que o trem não estiver cheio. No Central de manhã, por exemplo, não rola! Nem se eu não me incomodasse com a falta de privacidade, do fato de eu viajar de pé, de eu estar sendo apertada, sentindo cheiro de creme de cabelo misturado com mau hálito e de volta e meia levar livradas na cabeça (…), não seria um clima muito inspirador.

Mas, apesar de minha letra ficar mais feia no trem do que naturalmente (óbvio), até que eu gostei de escrever aqui.

Minha vida sem graça até que fica bem engraçada quando eu estou olhando as paisagens horríveis, as pessoas estranhas e filosofando sobre tudo.