O silêncio tem voz, mas decide se calar
Tem muito o que dizer, mas prefere não falar
Às vezes as palavras são muito pouco
Às vezes o silêncio é o melhor que temos
Às vezes as palavras são perigosas
Silenciar é o melhor que fazemos
Sinto vergonha
De saber que Ele conhece meu silêncio
Silêncio tão obscuro
Sinto vergonha
De ver-me sem vencer os meus motivos
Do silêncio escuro
Minha fraqueza é tão forte
Que eu não acho que posso ser páreo para ela…
De repente me veio um silêncio…
Que dia interessante! Estava tudo tão quente aqui dentro, tão cheio… Não estava nem tranquila nem calma. Apenas ali. Apesar de não estar toda ali.
Que clima estranho! Está tudo tão frio aqui dentro, tão vazio… Não estou nem feliz nem triste. Apenas viva. Apesar de morta.
Que amanhã obscuro! Estará? Tão… não sei! Não… não sei…
Se eu não me engano,eu nunca postei nada aqui no blog que eu tivesse escrito direto no computador. Este post é o primeiro, eu acho.
Enquanto eu como meu pêssego em caldas, vou deixar meu último post deste ano.
Passei meu último dia do ano em casa (estou passando). Limpando, me produzindo e ouvindo música. Muito legal!
Hoje, pelo menos até agora, está sendo diferente dos outros anos. Eu ainda não fiquei fazendo retrospectivas da minha vida não. Que bom! Eu quero mesmo que as coisas fiquem diferentes.
Eu pretendo tomar vergonha na cara, realmente (eu preciso), e viver diferente 2008, para que Deus possa me dar o que eu não tive nesse ano, em sua maior parte, desgraçado .
Eu vou crer na palavra que diz que “para cada dia de vergonha, Deus vai dar dupla honra”.
Preciso amar, perdoar (muito), me curar, trabalhar, estudar…
Quem sabe eu deixe de enrolar os outros e monte logo minha banda!? (Deus sabe…)
Que não só eu, mas também meus amigos, tenham um ano maravilhoso!
Que 2008 seja bênção sobre bênção!
P.S.: Os dois posts abaixo eu deixei de postar na época que os escrevi. Resolvi postar hoje.Adeus posts velhos e feliz posts novos!
Eu tô me preparando para uma prova super difícil de teoria musical, mas tive que parar e descarregar um pouco dessa carga que está me desconcentrando.
Esses dias dei uns passos em favor de mim. Tive que cortar algumas coisas que me prendiam a outras. Desfazer alguns laços que não me deixavam esquecer de outros.
Eu já venho tentando apagar algumas lembranças, mas, do jeito que estava, era difícil de esquecer porque sempre tinha o mesmo fantasma me atormentando.
Agora eu acho que me desfiz dele, embora tenha doído um pouco afastá-lo, mas não foi por vingança, foi porque eu precisava disso.
Eu não consigo prosseguir olhando para trás. É como se, realmente, eu tentasse andar de costas.
Eu não consigo prosseguir olhando para trás. Eu acho que ninguém consegue.
Todo mundo me manda esquecer o que se foi, até eu me obrigo a esquecer. Não é fácil, mas eu tenho que fazer a minha parte. E tenho conseguido, graças a Deus, a cada dia uma parcela.
E eu tenho tentado seguir em frente. Estou dando uns passos, mas, sabe, eu me sinto como se olhando por uma janela alguém vivendo. Eu não consigo me sentir fazendo certas coisas. Talvez por elas estarem acontecendo muito rápido ou, talvez, por eu ser meio distante, mas eu sempre me senti assim com respeito a tudo.
Será que todas as pessoas se sentem assim? Ou ainda me falta algo que faça eu me sentir viva?
Se eu pudesse voltar no tempo eu diria “não” naquele dia.
Uma parte de mim, a que disse “sim”, é a que não se arrepende, mas a parte que disse “não” é a parte que tinha razão e que sofre até hoje.
Uma coisa eu não posso negar: esse dia mudou minha vida. Tudo que eu era morreu naquele dia e eu nunca mais serei como eu era.
Eu já percebi que eu não faço o que eu quero. Parece que eu sou duas em uma.
Não tem aqueles desenhos animados que representam nossa consciência como um anjinho e um pequeno diabinho? É tipo isso o que acontece comigo. Mas eu acho que o anjo deve falar muito baixo ou usar argumentos não muito convincentes ou propostas pouco atrativas…
Eu faço tudo que eu não devia fazer e que não queria. E o pior de tudo é que eu não consigo mudar. Eu tenho que renascer outra vez.
Tinha um outro post que eu ia deixar aqui antes desse, mas estava sem tempo (ainda estou). Hoje escrevi este. Depois eu posto (ou não) esse outro.
O fim do ano está chegando. E está muito perto mesmo.
Que dia é hoje? Esqueci, mas sei que já é quase metade de Dezembro.
Sempre em épocas de fim de ano, eu (talvez todo mundo) costumo fazer retrospectivas da vida.
Não uma coisa proposital. Eu não paro para pensar nisso, mas, independente da minha vontade, as coisas vêm vindo novamente à mente.
Esse ano foi (ainda está sendo), para mim, um ano de coisas diferentes, novas, estranhas. A maioria delas péssimas; inclusive minhas atitudes.
Se eu for comparar o que eu fui em 2006 com o que eu sou em 2007 vão ficar poucas semelhanças.
Eu me pergunto se eu sou mais eu agora ou se, na verdade, estou me perdendo de mim.
O que me espera em 2008? O que eu serei em 2008?
Eu fiz uma música hoje sobre essas coisas que se passam em mim. Eu ia até escrever a letra aqui, mas… Quem quiser, fala comigo.
Preferi ficar em silêncio por uns dias, enquanto revia minha vida. Ainda não cheguei a nenhuma conclusão dessas minhas questões, mas refletir é sempre bom.
Vi-me escondida atrás de minhas desconfianças, incertezas, inseguranças…
Vi como eu nunca falo da minha vida com minha mãe. Nem das coisas mais simples. Eu sempre acho que ela não vai se importar, não vai dar atenção. Até que eu estou certa. Eu até acho que ela deva se importar, mas não demonstra, na maioria das vezes. E nunca concorda comigo.
Ultimamente tenho me fechado mais e mais aos que são de dentro, aos que são de casa. Parece que eu não sou daqui. Ninguém é como eu.
Na minha vida espiritual minha fé se abalou e se reestruturou esses dias, minha vida sentimental pôde sorrir mais um pouco…
Eu preciso refletir mais. Eu não quero continuar escrevendo por hoje.
Rio de Janeiro, tarde um tanto nublada de 20-10-2007.
Apesar de todas as lágrimas que momentos tristes arrancam de nós, eles podem nos levar também a momentos de maior intimidade com Deus.
Às vezes, quando as coisas estão bem, sentimos como se não precisássemos orar tanto, buscar tanto. Daí as coisas mudam para nos darmos conta do quanto precisamos dEle, do quanto somos incapazes de saber de nosso amanhã. Nos vemos fracos, como somos, carentes e necessitados da misericórdia de Deus.
É quando derramamos lágrimas de dor e, também, de arrependimento. Arrependimento por erros que, muitas vezes, Deus nos mostrava da melhor forma possível. Nossa teimosia é o que nos faz sofrer mais. Nossa desobediência…
Que as lições que Deus nos ensina nas provas permaneçam gravadas em nós, para que não seja necessário derramar lágrimas uma outra vez!
